Дата добавления: 2008-11-13
Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.
На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.
Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.
При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.
Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле. Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты - вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.
Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.
Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе. Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось - папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.
«Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек. Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах. Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить. Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это - своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее. Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела. Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну. При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви - не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.» |
Просмотров: 5637
Комментарии к этой статье:
Комментарий добавил(а): Ольга Игоревна
Дата: 2009-02-22
Отличная статья, а самое главное, так и есть!!)))
Комментарий добавил(а): ирина
Дата: 2009-04-25
хорошая статья,поможет кому то в решении проблем
Комментарий добавил(а): Sv
Дата: 2009-09-20
отличная статья!
Комментарий добавил(а): марианелла
Дата: 2012-05-19
статья просто великолепна.
Комментарий добавил(а): Анна
Дата: 2012-06-28
очень познавательно, возможно даже даст кому то после прочтения большую решительность в отношениях.
Комментарий добавил(а): Инна
Дата: 2014-08-18
До последнего не верила, что у Фатимы Евглевской что-то получится по работе над моим мужем, но всё-таки ей удалось и устранить соперницу, и вернуть мужа ко мне домой. Сейчас снова все, как прежде, любовница осталась с носом, а муж снова любит меня и наших детей. Здесь я хочу оставить ссылку на сайт этой чудесной ворожеи, которая спасла нашу семью от развода: http://fatimagiya.ru/ , а вдруг кому понадобится ее помощь.
Добавьте Ваш комментарий: